ptite blague ?

personne en as une j arrive po a dormir

ok tanpis

Sensible à la pleine lune le Miya ?

Un shtroumpf tombe et se fait un bleu


ouais bon, c'est le matin, soyez indulgent

J'aimes bien les comme ça

Pour ta prochaine insomnie, t'as qu'à lire ça ...

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

"Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

"Seulement 100.000 Euros, patron "

"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :

"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit
qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "ti peux r'monter Moby Dick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute
neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis :
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive".
Et ½ heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse."

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Pisque ton week-end, il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté ....
C'est idiot.

On dit que boire du café empêche de dormir.
Par contre, dormir empêche de boire du café.

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous.
J'en prends toujours pour 75 euro.

Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con.
Il suffit d'être con.

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche.
C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.

Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins...
Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.

Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.

Je suis content de ma bagnole.
Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... il a
appris à nager, mon chagrin.

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.

Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié :
C'est naître et mourir.

Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour.
Il parait qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que
l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il
vaut mieux les lacer avant de partir.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Lolll trop bonne ta blague surtout l'accent fait par ecrit

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est
pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
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Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague à son
mari?
Pour lui donner de la valeur.
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Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide
que celle des femmes?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on
y est déjà.
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Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un
seul ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander
leur chemin

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Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
A quoi ça leur servirait... ils sont en permanence en train de râler.

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Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
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Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers
et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des
matchs de foot?
Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.
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Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les
femmes sans aucune intention de les épouser pour autant?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures
sans pour autant avoir l'intention de conduire.
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Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat?
Aucune; tous les deux ont peur de l'aspirateur.
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L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui
passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
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Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
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Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et
sont en panne la moitié du temps.
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Pourquoi une femme intelligente préfère-t-elle être célibataire?
Parce qu'elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo
qu'avoir un gros lard dans le salon.

LOL très bonnes celles la... Mais je vais m'abstenir de les montrer a ma moitiée...

C'est quoi ce sexisme envers les Hommes.
La race des males Vaincra
Et Oui moi je suis un male un vrai (ca s'entend pas avec ma voix??)
Bon ok je sors.